Begynder at leve sammen, mener vi normalt, at vi vil opbevare loyalitet over for hinanden. Men mange krænker dette – givet højt eller for sig selv – et løfte. Og så?
Der er mange myter om forræderi, og nogle af dem er allerede blevet tilbagevist. En af dem siger, at forræderi hjælper med at genvinde lysstyrken til følelser. Om dette det første spørgsmål i et interview med psykoterapeut Marina Travka.
Hvor forræderi påvirker forholdet parvis?
Marina Travkova: Jeg er sikker på, at absolut ethvert forræderi ødelægger det tidligere forhold. Ægteskabet kan bevares. Og fra siden ser det ud til: de blev sammen. Ja, men de genopbyggede helt – de er sammen med hinanden i helt nye forhold. Det er i bedste fald. Og i det værste forblev de sammen af hensyn til børn, pantelån, social godkendelse.
Partneren har allerede skabt et forræderi, en anden person, ikke det samme som før. Og den anden, der også lærte om hende: meget ændrer sig i det. Forudsige, hvordan deres forhold vil udvikle sig, er umulig. Nogen kan opbygge et nyt forhold til denne nye person, men nogen er ikke.
Og hvis det andet ikke ved det?
Selvom han ikke ved, vil han føle: humørskift, afstand. Når vi bor sammen, er vi indstillet til hinanden, vi føler, når en af husholdningerne er i ånden eller i høje humør. Stille spørgsmålet "Hvad skete der?", Vi ved allerede: Der skete noget. Familie er et system, hvis et nyt element vises i det, ændrer hele systemet sig, uanset om vi er opmærksomme på det eller ej.
Men i dag er det kendt, at både mænd og kvinder ikke er monogame. Måske er det forkert at insistere på troskab i et par?
Hvert par har sine egne regler: Det er korrekt i det, at de partnere, der er udpeget korrekt. Indtastning af et forhold konkluderer vi en kontrakt. Desuden diskuteres kun en del af det, og nogle punkter antydes som standard, men de findes stadig. Når to siger "Lad os leve sammen", indebærer dette normalt seksuel eksklusivitet: Vi vil ikke have andre partnere.
Og hvis en af os tænker andet, kan han sige om det. Og hvis han lydløst ændrer sig, overtræder derefter kontrakten.
Ret at sige – "Jeg vil https://ellada-farmakeio.com/cialis-genosima-choris-syntagi-online/ have sex med en anden"?
Ja. Hvis vi er bange for at afgive en erklæring "Jeg vil have et eksperiment, nye forhold", kan vi ikke dele alle med en partner, og spørgsmålet er for os – hvorfor. Men vi har virkelig ikke et sprog til at diskutere dette tabuemne. Så en stor tillid til partneren er forpligtet til at tale om det. Og mange går på kompromis med deres tro på at undgå konflikter, og dette er en fejltagelse!
Hvad er fejlen?
Hvis jeg er for det blå, og partneren er for det grønne, og jeg vil ikke fornærme ham, så jeg siger ikke med ham, hvad jeg er for det blå, så en dag vil jeg møde nogen, der er hele min sjæl for det blå, og vi vil have en forståelse af, at der ikke er nogen partner med en partner. Ikke nødvendigvis en seksuel forbindelse, selvom det kun var følelsesladet. Men forbindelsen med partneren vil svækkes.
Ofte tager en af partnerne til en sådan strategi: i stedet for at løse problemet, foregiver vi, at det ikke er
Men hvis jeg er for det blå, og det er vigtigt for mig, skal denne kendsgerning høre til os som et par. Derfor er det vigtigere at tale om, hvad du ikke falder sammen, end konstant enstemmighed.
Par, der sværger, er mere konstruktive end "konsonanter". Selvfølgelig, hvis dette er en udveksling af udtalelser, ikke fornærmelser. Men i stedet for at diskutere deres ønsker med en partner, foretrækker majoriteten at holde fast på forståelige modeller "en mand skal – en kvinde skal". Folk holder op med at bemærke, at de lever, passer ikke ind i denne ramme. Og det forføres i live at tage et sted uden for parret.
Men hvis vi virkelig ikke stemmer overens?
I dette tilfælde er det især vigtigt at blive forstået! Partneren siger: ”Du er for det blå, hvorfor, forklare?"Og jeg føler, at de forstår mig, jeg har ikke behov for at se efter andre, der vil forstå mig. Stå ikke på mit synspunkt ", men indrøm, at jeg kan tro det. Dette gælder ikke kun for sex – men også.
Nogle gange kommer parene til terapien for at diskutere ønsker fra en af dem. For eksempel "Jeg vil prøve trekløver". Den anden siger: Jeg tænkte, jeg hører dit ønske, forstår jeg, men jeg er ikke klar. Og den første kan sige: Det er medlidenhed, men forholdet er vigtigere for mig, jeg kan nægte at opfylde mit ønske. Det er lettere at nægte, da du blev hørt. Men de kan være enige.
Nogle gange er en mand bange for at spørge sin kone om ny praksis. Fordi "gode kvinder ikke gør dette", eller "hun vil tænke dårligt på mig," eller det ser ud til, at det at spørge – hvordan man siger "Jeg kan ikke lide det, hvordan vi er nu," og dette er skræmmende. Men smagene ændrer sig, frygt forlader. Måske er hun også interesseret i det nu for at prøve det.
Vi har en idé om en partner, men hvor ofte tjekker vi den med virkeligheden?
Her står vi over for forræderi: Jeg tænkte en ting om ham, og han, det viser sig, var en anden. Derfor, undertiden forræderi, vasker par fra dvaletilstand, de begynder at diskutere, hvad der skete, blive bekendt igen, og dette forener dem.
Hvis partneren lærte om vores forræderi, hvad de skulle sige eller ikke at sige?
Jeg er for ærlighed. Især hvis partneren stillede et direkte spørgsmål, om at sige ”du kommer på alt” er ekstremt grusom. Men det er vigtigt, hvordan man siger: Delikat, at huske, hvad man skal finde ud af om forræderi, er stress for din partner. Du har kendt længe om dit forhold, men for ham er dette et skarpt øjeblik. I stress har vi reaktion fra vrede på smerter. Tårer, skrigende, forringelse af velbefindende, ønske om at skynde sig med næve. Det er ikke nødvendigt at godkende dette, men du er nødt til at forstå.
Så fortæl sandheden?
Afhænger af den specifikke situation. Men hvis du indrømmer det, så uden detaljer, hvorfra partneren vil opbygge et lyst billede, og så ikke vide, hvordan man kaster det ud af mit hoved. Din partner har ret til at vide, hvor længe forbindelsen varer, og om den er afsluttet, om du har børn på siden og er du inficeret med nogen sygdom. Dette gælder for det.
Men det er ikke nødvendigt at kalde de nøjagtige møders steder og issorten, som du spiste. Det sker, at initiativtageren til forræderi prøver ærligt at forklare: de siger, jeg spurgte dig, det gjorde du ikke, men det gjorde det. Jeg rådgiver ikke, hvis kun fordi det er uærligt at sammenligne dem, der kom til vores liv på forskellige stadier: nogen er med os i lang tid, og nogen blev et nyt indtryk.
Uanset hvad din partner, har du opbygget et forhold sammen. Så hvis han blev opmærksom på alt, skal du indrømme. Alle kan snuble, men hvis dit forræderi er en fejltagelse, og du vil rette det, skal du starte med en fejlgenkendelse.
Hvordan man beskytter dig selv mod det mulige forræderi for en partner, først eller gentages?
På ingen måde. Selvom kærlighedsstaveindustrien og uetiske psykologer foreslår at "vende tilbage til mand", må vi indrømme, at vi i virkeligheden ikke kontrollerer en anden opførsel. Men vi kan styrke os selv for at overleve dette med mindst tab. Hvad angår re -betrayal, er dette allerede et spørgsmål til dig, uanset om du er enig i at leve med det. Krisen er en ting efter et langt -term forhold, en anden – når en partner mener, at "der ikke er noget lignende".